Pourquoi je tombe toujours sur le même type de partenaire ?
« Je ne comprends pas. À chaque fois, c'est la même histoire. »
Une relation avec quelqu'un qui ne s'engage pas vraiment. Une autre avec une personne qui prend toute la place. Ou encore une histoire qui commence très fort, puis dans laquelle on finit par se sentir délaissé, incompris ou seul.
Les visages changent, les histoires aussi, mais au fond, on a parfois l'impression de revivre la même relation.
Et cette question finit par arriver : pourquoi est-ce que je tombe toujours sur le même type de partenaire ?
Est-ce une question de hasard ? De choix amoureux ? Est-ce que l'on reproduit quelque chose de son histoire familiale ? Ou est-ce que l'on ne sait tout simplement pas choisir les bonnes personnes ?
Il n'y a pas une seule réponse. Mais lorsque certaines difficultés se répètent dans nos relations, cela peut valoir la peine de regarder au-delà du choix de notre partenaire et de s'intéresser à ce qui se joue dans la relation elle-même.
Pourquoi certaines histoires d'amour se ressemblent-elles autant ?
On pourrait penser qu'après une relation douloureuse, on sait ce que l'on ne veut plus. On se promet de ne plus accepter certaines choses, de ne plus courir après quelqu'un, de ne plus s'oublier pour être aimé.
Et pourtant, quelques mois ou quelques années plus tard, on se retrouve parfois dans une situation étrangement familière.
Ce n'est pas nécessairement un manque de lucidité. On peut très bien avoir compris ce qui n'allait pas dans une ancienne relation et malgré tout retrouver des mécanismes similaires dans la suivante.
Comprendre une situation intellectuellement ne suffit pas toujours à modifier notre manière de vivre les relations.
Nos choix amoureux sont influencés par ce qui nous attire, ce qui nous rassure, ce que nous connaissons et ce que nous espérons trouver auprès de l'autre.
Et ces éléments ne sont pas toujours conscients.
1. Nous sommes parfois attirés par ce qui nous est familier
Nous construisons très tôt une représentation des relations à partir de ce que nous avons vécu et observé.
La façon dont l'affection était exprimée dans notre famille, la place accordée aux émotions, les conflits, les silences, les séparations ou encore la manière dont les adultes répondaient à nos besoins peuvent influencer notre façon d'entrer en relation.
Cela ne signifie pas que nous allons forcément choisir un partenaire qui ressemble à notre père ou à notre mère.
En revanche, certaines dynamiques peuvent nous sembler familières, même lorsqu'elles ne nous font pas du bien.
Par exemple, une personne qui a grandi dans un environnement où l'affection était peu exprimée peut rencontrer quelqu'un de très distant et trouver cette relation étonnamment familière. Elle peut même être particulièrement attirée par le défi que représente le fait de réussir à obtenir son attention.
À l'inverse, une personne qui a connu beaucoup d'instabilité peut se sentir particulièrement mobilisée par une relation dans laquelle elle ne sait jamais vraiment sur quel pied danser.
Le familier n'est pas toujours confortable. Mais il peut être plus facile à reconnaître que quelque chose de nouveau.
2. Nous confondons parfois l'intensité avec l'amour
Certaines rencontres provoquent immédiatement une attraction très forte.
On pense beaucoup à l'autre, on attend ses messages, on analyse ses réactions, on a envie de le voir constamment. Chaque moment partagé procure une joie immense, tandis que la moindre distance peut devenir une source d'angoisse.
Cette intensité peut être vécue comme la preuve que la relation est exceptionnelle.
Pourtant, une relation qui nous fait ressentir beaucoup de choses n'est pas nécessairement une relation dans laquelle nous nous sentons bien.
L'incertitude peut amplifier le désir. Lorsqu'une personne est très présente un jour, puis distante le lendemain, nous pouvons nous mettre à attendre son prochain signe d'affection avec encore plus d'impatience.
Les retrouvailles deviennent alors particulièrement fortes, précisément parce qu'elles viennent mettre fin à une période d'inquiétude.
À force, les moments de soulagement peuvent être confondus avec une grande intensité amoureuse.
Cela ne signifie pas que toutes les relations passionnelles sont problématiques. Mais il peut être intéressant de se demander si l'attirance que l'on ressent nous rapproche de l'autre ou si elle nous maintient surtout dans l'attente.
3. Nous espérons parfois obtenir, dans une relation, quelque chose qui nous a manqué
Il arrive que nous soyons particulièrement attirés par des personnes dont l'attention semble difficile à obtenir.
On veut être celle ou celui qui fera la différence. Celui ou celle qui réussira à faire tomber les barrières, à donner confiance, à être suffisamment aimé pour que l'autre finisse par s'engager.
Derrière cette envie, il peut y avoir un espoir très profond : celui d'être enfin choisi, reconnu ou considéré comme suffisamment important.
Prenons un exemple.
Une personne a souvent eu le sentiment de devoir faire des efforts pour recevoir de l'attention. Dans ses relations amoureuses, elle rencontre régulièrement des partenaires peu disponibles affectivement.
Lorsqu'un partenaire se montre distant, elle ne se désintéresse pas forcément. Au contraire, elle peut redoubler d'efforts, chercher à comprendre, se montrer plus attentive et tenter de trouver ce qui lui permettra de se rapprocher de lui.
Si, cette fois, le partenaire finit par s'engager, elle peut avoir le sentiment d'avoir enfin réussi quelque chose d'important.
Mais si l'objectif devient de convaincre l'autre de nous aimer, la relation risque de prendre la forme d'une quête permanente de reconnaissance.
Il peut alors être utile de se demander : est-ce que je choisis cette personne pour ce que nous vivons ensemble, ou pour ce que j'espère réussir à construire avec elle ?
Les 5 questions à se poser quand on répète les mêmes schémas amoureux
Il ne s'agit pas de chercher ce qui ne va pas chez soi. L'objectif est plutôt de repérer ce qui revient d'une relation à l'autre pour pouvoir, progressivement, faire des choix différents.
1. Qu'est-ce qui m'attire au début d'une relation ?
Essayez de repenser à vos dernières histoires.
Qu'est-ce qui vous a plu chez ces personnes ? Leur indépendance, leur assurance, leur mystère, leur sensibilité, leur besoin de vous ?
Et qu'est-ce qui vous a donné envie de vous rapprocher ?
Parfois, les points communs entre plusieurs partenaires ne sont pas immédiatement visibles. Ce qui se répète peut être moins leur personnalité que la sensation qu'ils provoquent chez vous.
2. À quel moment les difficultés commencent-elles ?
Est-ce lorsque vous commencez à vous attacher ? Lorsque l'autre prend de la distance ? Quand il faut parler d'engagement ? Quand vous exprimez un besoin ou un désaccord ?
Le moment où la relation devient difficile peut donner des indications précieuses.
Par exemple, si vous vous sentez systématiquement en insécurité dès que la relation devient sérieuse, il peut être intéressant d'explorer ce que l'engagement représente pour vous.
Et si vous avez tendance à vous investir davantage lorsque l'autre se détache, vous pouvez chercher à comprendre ce qui rend cette distance si difficile à supporter.
3. Quelle place est-ce que je prends dans la relation ?
Dans vos relations, êtes-vous souvent celui ou celle qui fait les efforts, qui prend les initiatives, qui cherche à résoudre les conflits ou qui rassure l'autre ?
Avez-vous tendance à vous adapter davantage que votre partenaire ? À mettre vos besoins de côté ? Ou, au contraire, à vous éloigner dès que l'autre se rapproche vraiment ?
Il ne s'agit pas de vous attribuer toute la responsabilité de ce qui se passe. Une relation se construit à deux.
Mais comprendre sa propre manière de réagir permet de repérer les comportements sur lesquels on peut agir.
4. Qu'est-ce que j'accepte par peur de perdre l'autre ?
C'est parfois une question difficile.
On peut savoir qu'une situation ne nous convient pas et continuer à l'accepter parce qu'on espère que les choses vont changer.
On peut aussi minimiser ce qui nous blesse, éviter les discussions importantes ou renoncer à certaines attentes pour préserver la relation.
Demandez-vous ce que vous accepteriez encore si vous étiez certain de pouvoir traverser une séparation sans perdre votre valeur ni votre capacité à être aimé.
Cette question ne signifie pas qu'il faut quitter son partenaire dès que quelque chose devient difficile. Elle permet plutôt de distinguer les compromis que l'on choisit de ceux que l'on fait principalement par peur.
5. Comment est-ce que je me sens dans cette relation, au quotidien ?
Au début d'une histoire, l'attirance et la nouveauté peuvent prendre beaucoup de place.
Mais avec un peu de recul, d'autres questions deviennent importantes.
Est-ce que je me sens libre d'être moi-même ? Est-ce que je peux exprimer mes émotions ? Est-ce que je me sens respecté, écouté et considéré ? Est-ce que cette relation me permet de m'épanouir ?
On peut être très attiré par quelqu'un sans se sentir bien avec cette personne.
Et l'on peut parfois passer beaucoup de temps à essayer de comprendre pourquoi l'autre agit d'une certaine manière, sans prendre suffisamment de temps pour se demander comment on se sent, soi, dans cette relation.
Cette peur de perdre l'autre peut parfois être liée à une dépendance affective, notamment lorsque notre bien-être dépend beaucoup de la présence, de l'attention ou des réactions de notre partenaire.
Pour approfondir ce sujet, j'ai consacré un article à la dépendance affective : comment la reconnaître et retrouver une relation plus apaisée ?
Comment faire pour ne plus tomber dans les mêmes relations ?
Repérer un schéma est une première étape. Le modifier demande souvent un peu plus de temps, car il ne suffit pas toujours de décider de faire autrement.
Voici quelques pistes pour commencer.
Apprendre à ralentir au début d'une relation
Lorsque l'attirance est forte, on peut avoir envie de tout partager rapidement, de se projeter et de donner beaucoup de place à cette nouvelle personne.
Prendre son temps permet de mieux découvrir l'autre, au-delà de l'intensité des premiers échanges.
Comment se comporte-t-il lorsque vous n'êtes pas d'accord ? Est-il capable de parler de ses émotions ? Ses actes sont-ils cohérents avec ses paroles ? Respecte-t-il votre rythme et vos limites ?
Il ne s'agit pas de transformer une rencontre en entretien d'embauche. Il s'agit de laisser suffisamment de place à la réalité de la relation pour qu'elle ne repose pas uniquement sur les attentes et les projections de chacun.
Ne pas confondre attirance et compatibilité
L'attirance est importante, mais elle ne suffit pas à construire une relation épanouissante.
Deux personnes peuvent se désirer fortement et avoir des besoins très différents en matière d'engagement, de communication, d'intimité ou de vie quotidienne.
La question n'est donc pas uniquement : « Est-ce que cette personne me plaît ? »
C'est aussi : « Est-ce que nous pouvons construire une relation qui nous convient à tous les deux ? »
Cette distinction peut sembler évidente, mais elle devient parfois difficile à faire lorsque l'on est très attaché à quelqu'un.
Apprendre à exprimer ses besoins et ses limites
Dire ce dont on a besoin peut faire peur, surtout lorsque l'on redoute de déplaire.
Pourtant, une relation ne peut pas se construire uniquement sur notre capacité à nous adapter à l'autre.
Vous avez le droit de demander davantage de présence, de vouloir clarifier la nature de la relation, de ne pas être d'accord ou de reconnaître qu'une situation ne vous convient pas.
L'autre reste libre de répondre à ces besoins ou non. Mais sa réponse vous apporte aussi des informations importantes sur la compatibilité entre vous.
Accepter qu'une relation saine puisse être moins familière
Lorsqu'on a connu des relations instables, une relation plus calme peut parfois sembler étrange.
L'absence de doute permanent peut être interprétée comme un manque de passion. Une personne disponible et cohérente peut sembler moins attirante qu'une personne qui nous fait constamment nous questionner.
Cela ne signifie pas qu'il faut se forcer à aimer quelqu'un sous prétexte qu'il est gentil ou disponible.
En revanche, il peut être intéressant de ne pas écarter trop vite une relation simplement parce qu'elle ne provoque pas les mêmes montagnes russes émotionnelles que les précédentes.
La sécurité affective peut aussi devenir une source de désir et de plaisir, même si elle ne ressemble pas à ce que l'on a connu jusque-là.
Peut-on changer sa manière d'aimer ?
Oui, nos façons d'entrer en relation ne sont pas figées.
Comprendre son histoire, repérer ses réactions et expérimenter d'autres manières de communiquer peuvent progressivement modifier la façon dont on vit ses relations amoureuses.
Cela ne veut pas dire que l'on ne rencontrera plus jamais de personnes indisponibles ou que toutes nos relations seront désormais simples.
Cela signifie plutôt que l'on peut apprendre à repérer plus tôt certaines situations, à écouter davantage ses besoins et à ne plus répondre systématiquement de la même manière.
Le changement peut aussi consister à reconnaître plus rapidement qu'une relation ne nous convient pas, plutôt qu'à consacrer toute son énergie à essayer de la faire fonctionner.
Et parfois, il commence par une question toute simple : « Qu'est-ce qui me donne envie de rester dans cette relation, au-delà de ce que j'espère qu'elle deviendra ? »
Quand consulter pour comprendre ses schémas amoureux ?
Si vous avez le sentiment de revivre les mêmes histoires, malgré votre volonté de faire autrement, un accompagnement peut vous aider à y voir plus clair.
Il peut permettre d'explorer votre histoire affective, de mieux comprendre vos réactions face à la proximité ou à la distance, et de repérer les dynamiques qui se mettent en place dans vos relations.
Une thérapie individuelle peut être utile pour travailler sur les expériences passées, les peurs ou les croyances qui influencent vos choix amoureux.
Un accompagnement autour de la relation peut également être pertinent lorsque vous êtes en couple et que vous souhaitez comprendre ce qui se répète entre vous, plutôt que de rester chacun dans l'impression de subir les mêmes difficultés.
Il ne s'agit pas de trouver un coupable, ni de tout expliquer par l'enfance. Il s'agit de mieux comprendre ce qui se joue aujourd'hui pour retrouver davantage de liberté dans ses choix.
Questions fréquentes sur les schémas amoureux
Pourquoi suis-je toujours attiré(e) par des personnes indisponibles ?
Plusieurs raisons peuvent l'expliquer : une attirance pour des personnes indépendantes ou difficiles à approcher, une peur de l'engagement réciproque, une familiarité avec les relations incertaines ou l'espoir de gagner l'amour de quelqu'un qui se montre distant. Il est utile de regarder ce qui se passe dans votre propre histoire plutôt que de chercher une explication unique.
Est-ce que je reproduis forcément le modèle amoureux de mes parents ?
Non. L'histoire familiale peut influencer notre représentation des relations, mais elle ne détermine pas à elle seule nos choix amoureux. Nos expériences personnelles, nos rencontres et notre environnement jouent également un rôle.
Pourquoi est-ce que je m'attache vite aux personnes qui me font souffrir ?
L'incertitude, l'attente et les alternances entre proximité et distance peuvent renforcer l'attachement chez certaines personnes. Cela ne signifie pas que vous aimez souffrir. Il peut être utile de comprendre ce que ces relations activent en vous et ce qui rend leur éloignement si difficile.
Comment savoir si je répète un schéma amoureux ?
Vous pouvez commencer par comparer plusieurs relations : les difficultés qui reviennent, votre façon de réagir aux conflits, les besoins que vous avez du mal à exprimer et les situations dans lesquelles vous vous sentez en insécurité. Les ressemblances ne sont pas toujours évidentes au premier regard, mais elles peuvent apparaître avec du recul.
Pour aller plus loin
Une lecture pour comprendre nos schémas amoureux
Pour approfondir le sujet : Les schémas répétitifs, de Christophe Carré.
Pourquoi certaines histoires semblent-elles se répéter, même lorsque l'on souhaite sincèrement vivre une relation différente ? Ce livre invite à explorer les mécanismes qui nous conduisent à reproduire certains scénarios et à mieux comprendre la place qu'ils prennent dans nos vies.
Une lecture pour prendre du recul sur son histoire, repérer ce qui se rejoue dans ses relations et ouvrir la possibilité de faire autrement.
Tomber plusieurs fois dans des relations qui se ressemblent ne signifie pas que vous êtes condamné à vivre toujours la même histoire.
L'objectif n'est pas de choisir un partenaire parfait, ni de ne plus jamais rencontrer de difficultés.
C'est de pouvoir faire des choix plus conscients, de mieux reconnaître ce qui nous convient et de construire des relations dans lesquelles nous n'avons pas besoin de nous oublier pour être aimés.
Dans mon cabinet Entre les mots, à Lyon et en visioconférence, j'accompagne les personnes et les couples qui souhaitent mieux comprendre leurs fonctionnements relationnels et retrouver davantage d'apaisement dans leurs relations.
Parce que parfois, pour vivre une histoire différente, il faut d'abord comprendre ce qui se rejoue dans les histoires que l'on connaît déjà.
