Les 7 signes qui montrent qu’un couple a besoin d’aide
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Les 7 signes qui montrent qu’un couple a besoin d’aide
À quel moment faut-il se dire que son couple aurait besoin d’aide ?
Il n'existe pas de moment précis, ni de règle qui permettrait de dire : « À partir de maintenant, il faut consulter. »
Certains couples traversent une période difficile et parviennent à retrouver leur équilibre seuls. D'autres ressentent depuis longtemps un malaise, mais continuent à avancer en espérant que les choses finiront par s'arranger.
Et puis il y a les couples qui se demandent : « Est-ce que ce que nous vivons est suffisamment grave pour consulter ? »
C'est une question que j'entends régulièrement en consultation.
Pourtant, attendre que le couple soit au bord de la rupture n'est pas une obligation. Une thérapie de couple ou un accompagnement conjugal peut aussi être un espace pour comprendre ce qui se passe, avant que les difficultés ne prennent trop de place.
Voici sept signes qui peuvent indiquer qu'il serait intéressant de se faire accompagner.
1. Vous avez toujours les mêmes disputes
Vous avez déjà eu cette conversation. Plusieurs fois.
Vous pensez parfois avoir réglé le problème, puis quelques jours ou quelques semaines plus tard, le même conflit revient.
Les tâches ménagères, l'argent, les enfants, la belle-famille, le temps passé ensemble, le travail, la sexualité…
Le sujet peut changer, mais le scénario reste souvent le même.
L'un reproche quelque chose. L'autre se défend.
Le ton monte.
Chacun ressort de la discussion avec le sentiment de ne pas avoir été compris.
Puis la tension retombe, jusqu'à la prochaine fois.
Dans ce type de situation, le problème n'est pas forcément le sujet de la dispute. Il peut être intéressant de regarder ce qui se joue derrière le conflit.
Par exemple, une dispute sur les tâches ménagères peut en réalité parler de reconnaissance, de sentiment d'injustice ou de besoin de soutien.
Lorsque le même conflit revient sans cesse, il peut être utile de prendre du recul pour comprendre ce qui se répète.
2. Vous ne vous parlez plus vraiment
Vivre ensemble ne signifie pas forcément être en relation.
On peut partager le même appartement, organiser les journées, s'occuper des enfants, dîner ensemble… et pourtant avoir le sentiment de ne plus vraiment échanger.
Les conversations se limitent parfois à :
« Tu vas chercher les enfants ? »
« Tu as pensé à acheter du lait ? »
« Tu rentres à quelle heure ? »
La logistique prend toute la place.
Et petit à petit, la curiosité pour l'autre peut disparaître.
Vous ne savez plus vraiment ce qu'il ou elle ressent, ce qui le préoccupe, ce dont il ou elle a envie.
Parfois, ce silence est confortable.
Mais lorsqu'il devient une forme de distance et que l'un ou les deux partenaires ressentent de la solitude dans la relation, cela mérite d'être entendu.
3. Vous avez peur d'aborder certains sujets
Vous connaissez les sujets qui « mettent le feu aux poudres ».
Alors vous les évitez.
Vous ne parlez plus d'argent.
Vous gardez pour vous ce qui vous dérange dans la famille de votre partenaire.
Vous n'osez plus parler de votre sexualité.
Vous préférez ne pas dire que vous êtes triste ou que quelque chose vous manque.
Sur le moment, éviter une discussion peut donner l'impression de préserver la paix.
Mais lorsque les sujets importants ne peuvent plus être abordés, le silence peut progressivement créer de la distance.
Une relation a besoin d'un espace où chacun peut pouvoir dire ce qu'il ressent, même lorsque ce n'est pas agréable à entendre.
4. Vous vous sentez davantage adversaires que partenaires
Dans un couple en difficulté, il arrive que chaque désaccord devienne une question de victoire ou de défaite.
Qui a raison ?
Qui a commencé ?
Qui fait le plus d'efforts ?
Qui est le plus fatigué ?
Qui a fait le plus de concessions ?
La relation peut progressivement prendre la forme d'un rapport de force.
Et lorsque l'on commence à regarder son partenaire comme un adversaire, il devient difficile de chercher ensemble une solution.
En consultation, l'un des premiers déplacements consiste souvent à passer de :
« Comment lui faire comprendre qu'il a tort ? »
à :
« Qu'est-ce qui se passe entre nous lorsque nous entrons dans ce fonctionnement ? »
Cette différence peut sembler subtile. Elle change pourtant profondément la manière d'aborder le problème.
5. Vous vous sentez seul(e) dans votre couple
La solitude n'est pas réservée aux personnes qui vivent seules.
On peut être en couple et se sentir profondément seul.
Cela peut prendre différentes formes :
ne plus se sentir écouté ;
ne plus avoir de moments de complicité ;
avoir le sentiment de ne plus compter pour l'autre ;
ne plus partager ses émotions ;
avoir l'impression que son partenaire ne s'intéresse plus vraiment à soi.
Cette solitude relationnelle peut être particulièrement douloureuse parce qu'elle se vit au sein même de la relation dans laquelle on espérait trouver du soutien et de la proximité.
Elle n'est pas forcément le signe que l'amour a disparu.
Elle peut être le signe qu'un lien a besoin d'être retrouvé.
6. La confiance a été fragilisée
La confiance peut être mise à mal par une infidélité, un mensonge, des secrets, des promesses non tenues ou une accumulation de petites déceptions.
Après une blessure, il est normal que la confiance ne revienne pas immédiatement.
On peut avoir envie de faire confiance tout en restant méfiant.
On peut vouloir tourner la page tout en repensant régulièrement à ce qui s'est passé.
On peut également avoir du mal à savoir comment reconstruire la relation.
Dans ces moments-là, essayer simplement de « passer à autre chose » ne suffit pas toujours.
Reconstruire la confiance demande souvent de pouvoir mettre des mots sur ce qui s'est passé, sur ce que chacun a vécu et sur ce dont la relation a besoin aujourd'hui.
7. Vous vous demandez régulièrement si vous devez vous séparer
C'est peut-être le signe qui amène le plus souvent les couples à consulter.
« Est-ce que je l'aime encore ? »
« Est-ce qu'on est vraiment faits pour être ensemble ? »
« Est-ce qu'on reste ensemble pour les enfants ? »
« Est-ce qu'on a encore quelque chose à construire ? »
Ces questions peuvent être très déstabilisantes.
Elles ne signifient pas nécessairement que la séparation est la seule issue.
Parfois, elles apparaissent après une longue période de frustration, de distance ou de conflits.
Prendre le temps de réfléchir accompagné peut justement permettre de sortir de l'urgence et de mieux comprendre ce que chacun souhaite réellement.
Une consultation de couple n'a pas pour objectif de sauver le couple à tout prix.
Elle peut aussi permettre de clarifier une situation, de mettre des mots sur ce qui ne fonctionne plus et de réfléchir ensemble à la suite.
Faut-il attendre que son couple aille mal pour consulter ?
Non.
C'est probablement l'une des idées reçues que j'aimerais le plus déconstruire.
On associe parfois la thérapie de couple aux situations de crise : infidélité, séparation imminente, conflits permanents…
Mais il est tout à fait possible de consulter plus tôt.
Un couple peut venir parce qu'il souhaite :
mieux communiquer ;
retrouver de la complicité ;
mieux vivre une transition importante ;
parler de sexualité ;
comprendre des conflits récurrents ;
retrouver une place pour chacun dans le quotidien ;
réfléchir à l'avenir de la relation.
Il n'est pas nécessaire d'attendre que la situation devienne insupportable pour demander de l'aide.
Comment savoir si nous avons besoin d'une thérapie de couple ?
Il n'existe pas de questionnaire permettant de déterminer objectivement si un couple « a besoin » d'une thérapie.
Mais une question peut être particulièrement intéressante :
« Est-ce que nous arrivons encore à parler de ce qui est important pour nous ? »
Si la réponse est non, ou si chaque tentative de dialogue se termine par une dispute, un silence ou un éloignement, il peut être intéressant de se faire accompagner.
Une autre question peut être :
« Est-ce que nous avons envie que quelque chose change dans notre relation ? »
Même lorsque les deux partenaires ne sont pas d'accord sur la nature du problème, le fait d'avoir envie de comprendre et de faire évoluer quelque chose constitue déjà un point de départ.
Et si mon partenaire ne veut pas consulter ?
C'est une situation fréquente.
Il peut arriver qu'un partenaire pense que la thérapie est inutile, qu'il ne se sente pas concerné ou qu'il ait peur que la consultation serve à déterminer « qui a raison ».
Dans ce cas, il peut être utile d'expliquer que consulter ne signifie pas forcément que l'un des deux doit changer.
L'accompagnement peut être un espace pour comprendre la dynamique du couple, plutôt qu'un endroit où l'on cherche un responsable.
Et si le partenaire refuse toujours, il est également possible de consulter seul(e) pour réfléchir à sa propre manière de vivre la relation et aux changements que l'on souhaite mettre en place.
Un exemple de consultation
Prenons l'exemple de Sarah et Mathieu, prénoms fictifs.
Ils viennent consulter parce qu'ils se disputent beaucoup depuis plusieurs mois.
Au départ, ils pensent que leur problème concerne principalement l'organisation du quotidien.
Sarah estime qu'elle porte trop de choses.
Mathieu a le sentiment que tout ce qu'il fait est critiqué.
Ils arrivent en consultation avec deux versions différentes de la situation.
Au fil des échanges, quelque chose apparaît pourtant : chacun a progressivement cessé de se sentir reconnu par l'autre.
Sarah ne cherche pas uniquement de l'aide dans les tâches quotidiennes. Elle cherche à sentir qu'elle peut compter sur son partenaire.
Mathieu ne cherche pas uniquement à ce que Sarah lui fasse davantage confiance. Il cherche aussi à sentir que ses efforts sont vus.
Le problème n'est donc pas simplement : « Qui fait quoi à la maison ? »
La question devient : « Comment avons-nous cessé de nous sentir une équipe ? »
C'est souvent à cet endroit que le travail de couple devient intéressant.
Que peut apporter une thérapie de couple ?
Un accompagnement ne consiste pas à donner une liste de conseils à appliquer à la maison.
Il s'agit avant tout de créer un espace où chacun peut déposer ce qu'il vit et où la relation peut être regardée autrement.
Le thérapeute ou le conseiller conjugal n'est pas là pour prendre parti.
Il aide à mettre en lumière les mécanismes relationnels, à identifier les besoins et les émotions qui se cachent derrière les conflits et à permettre à chacun de retrouver une place dans le dialogue.
L'objectif peut être différent pour chaque couple.
Parfois, il s'agit de retrouver une relation plus apaisée.
Parfois, de reconstruire la confiance.
Parfois encore, de comprendre s'il est possible de continuer ensemble.
Il n'y a pas une seule manière de réussir une thérapie de couple.
Ce qu'il faut retenir
Un couple n'a pas besoin d'être au bord de la rupture pour demander de l'aide.
Les disputes répétitives, le silence, la distance, les sujets devenus impossibles à aborder, la perte de confiance ou encore le sentiment de solitude peuvent être des signaux qu'il est temps de prendre soin de la relation.
Mais ces signes ne sont pas des verdicts.
Ils sont plutôt des invitations à s'arrêter un moment et à regarder ce qui se passe entre vous.
Consulter, ce n'est pas forcément chercher à sauver son couple à tout prix.
C'est prendre le temps de comprendre, de mettre des mots, de retrouver du choix et parfois simplement de ne plus rester seul face à ses questionnements.
Et parfois, c'est précisément parce qu'un couple consulte avant que tout soit cassé qu'il peut retrouver un chemin différent.
Questions fréquentes sur la thérapie de couple :
À partir de quand faut-il consulter pour son couple ?
Il n'y a pas de moment idéal. Vous pouvez consulter dès lors que vous avez le sentiment de ne plus parvenir à résoudre seuls une difficulté, que les mêmes conflits se répètent ou que le dialogue devient compliqué.
Est-ce que tous les couples peuvent faire une thérapie ?
Chaque situation est différente. Une première consultation permet notamment de comprendre la demande de chacun et de voir si un accompagnement de couple est adapté.
Peut-on faire une thérapie de couple même si l'on envisage une séparation ?
Oui. Une consultation peut aider à clarifier ce que chacun souhaite et à mettre des mots sur les difficultés de la relation. Elle ne vise pas nécessairement à maintenir le couple à tout prix.
Combien de séances faut-il pour aller mieux ?
Il n'existe pas de nombre de séances prédéfini. Cela dépend de la situation, des objectifs du couple et de l'évolution de la relation.
Est-ce que consulter signifie que notre couple va mal ?
Pas nécessairement. Certains couples consultent en période de crise, mais d'autres viennent simplement parce qu'ils souhaitent mieux communiquer, retrouver de la proximité ou traverser une période de changement.
Que faire si mon conjoint ne veut pas venir ?
Vous pouvez commencer par consulter seul(e). Cela permet déjà de prendre du recul sur la situation, de comprendre ce qui se joue et de réfléchir à la manière dont vous souhaitez agir dans votre relation.
Pour aller plus loin
Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces situations, vous n'avez pas nécessairement besoin d'attendre que votre couple soit « suffisamment en difficulté » pour demander de l'aide.
Parfois, quelques séances permettent simplement de poser ce qui n'arrive plus à être dit à la maison.
Dans mon cabinet Entre les mots, j'accompagne les couples et les personnes qui souhaitent mieux comprendre leurs relations, retrouver un dialogue plus apaisé ou traverser une période de changement.
À Lyon, les consultations sont un espace où chacun peut être entendu, sans avoir à choisir entre « avoir raison » et « avoir tort ».
Prendre soin de son couple, c'est aussi accepter de s'arrêter pour regarder ce qui s'y passe.
